1. Una de cada cuatro palabras que oyes en la calle es “fuck” o “fucking“.
El que ha escrito esto no tiene ni puñetera idea de lo que es la morcilla...2. Has probado los dos símbolos gastronómicos por excelencia: el “haggis” (que siempre te recordará a la morcilla) y el “fish & chips” (el pescado empanado de toda la vida, con patatas fritas).
3. En la calle, con temperaturas bajo cero, ves a las chicas semi-desnudas y a los chicos en camiseta de manga corta.
4. Sabes que la universidad estará cerrada y la ciudad y el transporte colapsado si las calles están cubiertas por más de 5cm de nieve.
¿Quién no ha hecho eso con Ryanair desde cualquier lado?5. Has viajado a Londres por tan sólo unas libras.
No es cierto. Se ve casi a diario. Un rato. Pero a diario :)6. Te levantas cada mañana sabiendo que es bastante improbable que hoy veas el sol.
7. Bebes pintas de cerveza a diario.
No me extrañaría, pero la verdad es que NUNCA lo he visto ni nada por estilo.8. Ves mear a la gente mientras saca dinero del cajero.
Tampoco es cierto. Son las 19:30.9. Te das cuenta que la hora de la cena es a las 6pm.
10. Ves borrachos por la calle a las 8pm.
11. Ves a gente mayor ponerse borracha en algún pub de la cadena Wetherspoon.
12. Te echan de una discoteca a las 3am.
Si ellos lo dicen...
14. Ves a gente llevar chancletas y pantalones cortos incluso cuando llueve.
15. Has dicho “cheers mate” más de dos veces.
16. Has intentado comprar una cafetera “de las de toda la vida” y has fracasado.
Falso. Es el fútbol. No le saca mucha ventaja al rugby, pero es el futbol. No hay nada como el 6 naciones, pero fuera de eso... la gente no llena los bares para ver rugby.17. Te das cuenta de que la religión mayoritaria no es el Cristianismo sino el Rugby.
Yo no necesito bidet; me ducho a diario. Se ve que el que ha escrito esto, o tiene cagalera crónica o es un poco... dejado.18. Te preguntas cómo la gente se lava sus partes íntimas sin un bidet.
Bueno, será por el afán de exhibicionismo que tienen!19. Te cuestionas por qué el concepto de “cortinas decentes” no ha llegado a este país todavía.
¿Diez? Será a la hora...20. Dices y oyes la palabra “sorry” al menos diez veces al día.
21. En el autobús sabes que los primeros asientos son para “elderly people, pregnants o disable people”, en los del final tienes que “take your feet off the seat” y sentarse en la parte de abajo es para trayectos claramente muy breves.
22. Tras una conversación fallida con alguien de la calle te preguntas si hablaba en Scottish, Gaelic, Welsh, Cornish, Irish o English.
Aunque él casi nunca te conteste.23. Saludas y le das las gracias al chófer del autobús.
No me había dado cuenta hasta ahora. Pero vamos, que 30mph son 50kmh y 50mph son 80kmh. A partir de ahí... La temperatura nunca la he usado en F.24. Te supone un gran esfuerzo tratar de convertir de Farenheit a ºC, de Millas a Kilómetros y de Libras a Euros, pero sabes de sobra que una pinta son 0,56 litros.
¡Sólo me ha pasado en el continente! Aún hoy tengo que pensarme el lado fuera de UK.25. Has estado conduciendo en el lado equivocado de la carretera.
26. Los ancianos te sonríen por la calle.
27. Alguien por la calle te pide “some spare change“.
28. Ves 3 tiendas de kebab y 2 restaurantes indios en cualquier calle.
¿Mande? En mi vida. Eso sí, Full Scottish/English/Irish/Welsh Breakfast en todos los lados (y son 99% iguales...)29. Has desayunado el “full british breakfast“.
En mi vida.30. Has tenido una hamburguesa, patatas fritas y alubias en el mismo plato.
...31. Has pensado más de diez veces que el coche que acabas de ver no lo conducía nadie.
En fin. Pues no. Nunca.32. Has tratado de romper la alarma de incendio por lo menos un par de veces.
Pues no. Se limpia. La persona esta que ha hecho el escrito es tan guarro como incívico por lo que se ve...33. Te has preguntado acerca de la fauna existente en tu moqueta.
34. Ves a un grupo de personas disfrazadas cada vez que sales por la noche.
35. Has estado en un pub al lado de una señora borracha que podría ser tu abuela.
¿Saludar a los lugareños? Muy exagerado todo.36. Sabes que ir a las Highlands es conducir entre miles de ovejas, ver castillos y saludar a los lugareños y coches que se te crucen.
37. Es normal que en los taxis quepan 4 ó 5 personas en la parte de atrás.
Verídico.38. Vas por la calle y no te das cuenta de que se ha puesto a llover (otra vez).
Cierto. Mientras te guste a tí...39. Te das cuenta de que cualquier comida se puede comer con cualquier otra cosa, sin importar lo rara que la combinación sea.
Lamentablemente. Pero me gustan más sus cubatas y sus pintas... a años luz. Y la leche... sabe a leche, no a polvos como en España (y en Italia).40. Sabes que el concepto de “cubata”, “café” y “pan” están a años luz de lo que el resto de nosotros conocemos.
Es mejor helarse.41. Cuando te vas a lavar las manos tienes dos opciones: hervirte las manos en agua casi a 90ºC o convertirse en dos cubitos de hielo.
Pero luego cuando vienen a España la gente piensa que no se comportan así en su ciudad...42. Donde ser alcohólico no es una enfermedad, es una manera de adaptación social. Al principio no puedes creer que beban tanto; al final no puedes creer que lleves 3 días sin beber.
Y lo que la echo de menos...43. Sabes que en cualquier casa van a tener una “kettle“.
44. Puedes encontrar en los wc de los pubs máquinas de condones, vibradores, lubricantes y hasta una plancha de pelo.
¿LA kilt? ¿Esta persona ha estado en Escocia?45. Sabes que llevar la kilt está lejos de ser marica.
Ni idea de lo del HMO.
Pero no encuentras patatas fritas no congeladas.47. Ves patatas por todas partes, de todas formas y variantes: ”boiled potatoes”, “jacked potatoes”, “smashed potatoes”, “chips“, “crisps”, etc.
El Poundland es el "20 duros". Nunca lo pisé (ni en España).
Beberte un café del Starbucks es como beberte agua sucia, y parece que piden un ordenador "manzana" para entrar. He entrado un par de veces. Su café me ha sentado mal.
Greggs es un tipo Subway, en el que la comida vale baratísima. La carne que deben poner no creo que sea ni de rata. Entré 1 vez con mis compañeros de universidad (irlandeses). Nunca más.
49. Sabes que absolutamente todo lo acompañan de patatas fritas. Desde la pizza hasta los “macarroni cheese”.
Guauuu.50. Has pasado la aspiradora por tu habitación, al menos una vez.
51. Estrechas la mano de alguien del sexo opuesto que acabas de conocer.
Pues no. Aguachinar la leche es asqueroso.52. Bebes té con leche (o al menos lo has probado unas cuantas veces).
Pues yo me deprimo en verano porque hay demasiado sol y salir a las 3 de la discoteca y que sea de día... me sienta mal.53. Te deprimes porque en invierno se hace de noche a las 4pm, pero te recuperas en verano porque anochece a las 11pm y amanece a las 4am.
54. Un día soleado te has tirado en la zona verde más cercana.
55. Has dejado de preguntarte por qué hay moquetas, incluso en los baños y discotecas.
56. Caminas rápido porque los semáforos en verde para peatones duran apenas segundos.
Depende en qué piso vivas...57. El suelo y techo de tu piso está en una grave decadencia tras años de fugas y cero mantenimiento.
Ídem.58. Tienes una “fire exit” o “meeting point” en tu casa.
59. Sabes que para los escoceses “fuck off” significa “¿en serio?”.
Pues no. Nunca he vivido en un piso así...60. Tienes hongos en el baño. Y en otras partes de tu casa también.
¿Te has ido AL Meadows? Definitivamente, esta persona nunca ha estado en Edimburgo. Son LAS Meadows, cenutrio!
?62. Discutes sobre cómo se cocinan las alubias o los haggis.
63. Ves las cuatro estaciones en tan sólo un día: primero sol (oh, bendito sol!), y luego lluvia, nieve, granizo. Y otra vez el sol y la lluvia, y…
64. “Hey, how are you?” se sustituye por “You allright?”
65. El día que hace sol, te ha tocado trabajar…
Es que es un (muy) buen invento (¿eh, David?)66. Has probado Irn-Bru.
Bueno, cierran entre las 17:30-18:00 y los jueves más tarde...67. Son las 5pm y todas las tiendas cierran.
68. Has comprado algo en algún catálogo de Argos.
?69. Crees que es normal dormir en un colchón que hace 30 años en Europa ya se consideraba anticuado.
La gente bebe mucho, pero...70. No sales de fiesta a menos que sea para emborracharte.
Está muy claro el perfil del individuo que ha escrito esto...71. Ya no te importa la comida…
No es la peor.72. Comer en Subway es la comida más saludable que te puedes imaginar.
?73. Piensas que tener un consolador es obligatorio para todas las mujeres.
74. Encuentras normal que en las discotecas el baño esté llenos de chicas borrachas semi-desnudas tratando de maquillarse y haciéndose el pelo una y otra vez.
75. Te sientes como una monja cuando sales de fiesta al ponerte pantalones o la falda por debajo de las rodillas.
76. Has ido en busca de cambio para pillar el autobús.
Maravillas de la liberalización del transporte.77. Descubres que un billete sencillo del tren puede variar de precio entre 8€-30 €… para el mismo tren, hora y trayecto.
Cierto.78. Te das cuenta de que nunca has visto un restaurante de comida británica.
Por lo que dice esta persona, en los sótanos de Alcatraz se vivía mejor que en su casa...79. Te mudas de casa y te das cuenta de que no puedes abrir las ventanas.
80. Estás en la parte de arriba al final del autobús y un choni de 9 años te pide un mechero.
81. Te das cuenta de que los británicos hacen cola educadamente en todas partes excepto en la barra del bar.
82. Descubres que hay un botón de una patata/pizza en el microondas.
Jajaja.83. Todos los escoceses que conoces van tatuados.
84. Tus paraguas se han roto por lo menos dos veces y sigues con la esperanza de no romper el nuevo (aunque sea mayo).
85. Ves a tu compañero de piso pedir comida china o pizzas tres veces a la semana.
86. Te das cuenta de que puedes tener pan decente (integral, baguette, hogaza) en todos los países europeos excepto en el Reino Unido… (Y no, el pan Bimbo no es considerado un pan decente).
Tan increíble como cierto.87. Ya no te sorprende ver ventiladores y radiadores enchufados al mismo tiempo.
Al revés. Me encantan y me parecen mucho más seguros que los nuestros.88. Definitivamente, odias sus enchufes.
89. Te das cuenta de que todos los productos que compres “may contain nuts“.
En Italia es "secondo me".90. Tus frases empiezan con un “honestly“.
¡Cierto!91. Se dirigen a ti como “treacle, sugarplumb, darling, sweetheart, love, …” (y todas las versiones y variantes de ese género que normalmente solo utilizarías con tu novio/a) en supermercados, pubs y restaurantes.
¡Cierto!92. Te conmueve la paranoia CCTV.
¡(desgraciadamente) cierto!93. No conoces a un escocés con una bonita dentadura.
¡Una de las cosas que más me gusta de Escocia!94. No te sorprende ver a una abuela, su hija y su nieta bailar juntas en una discoteca/pub.
Algo absurdo, porque todos los días llueve...95. Hablas del tiempo todos los días.
96. Oyes “WHA” en vez de WHAT y “THA” en lugar de T-H-A-T!
97. Has pedido a alguien “ten quid” o “tenner” en lugar de diez libras, o “fiver” en vez de 5 libras.
En Londres lo oí, pero en Edimburgo nunca. En cualquier caso, supongo que será cierto.98. Son las 23:45 y suena la campana en el pub. ¿Nos tomamos la(s) última(s)?
Pensaba que este vivía en Alcatraz, pero veo que vive en el zoo.99. Tienes que tirar de una cuerda para conseguir el agua caliente de la ducha.
100. Te das cuenta que “taking the piss out of someone” no es un procedimiento médico.
Los vigilantes de playa, bueno, pero falta EL clásico: don't stop believin.101. Te das cuenta que todo el mundo se vuelve loco en un club cuando suena “Mr. Brightside (The Killers)”, “Place your hands” (Reef), “Don’t Stop me Now” (Queen) o laBSO de los vigilantes de la playa.
Ni en ningún asiento del bus/tren, ¡cacho puerco!102. Sabes que no hay que poner los pies en los asientos del final del autobús.
103. Sabes que aquí son capaces de rebozar y freir cualquier cosa: desde una hamburguesa con queso hasta una chocolatina Mars… y sabes que es mejor no preguntar cada cuánto cambian el aceite.
101% de acuerdo.104. En lugar de “thank you” dices “ta“, en lugar de “you’re welcome” dices “nae bother“, en lugar de “yes” dices “aye” y cada tres frases sueltas un “fair enough“.
Es dificil encontrar determinadas tiendas en UK.105. Has acabado comprando algo por Internet que no tienes la menor idea de dónde se puede encontrar en una tienda.
O el pakistaní106. Sabes que el segundo idioma oficial es el Polaco (seguido de cerca por el Español).
Tampoco por pagar un máximo de 5gbp va a pasar nada...107. Has olvidado qué significa aquello de “entrada con consumición”.
108. Has llegado tarde al cine y aún así, te has chupado 10 minutos de trailers antes de que empiece la peli.
Puedes ir al cine todos los días porque la tarjeta del cine (pelis ilimitadas y para todas las sesiones) cuesta 15gbp/mes.108. Llegas puntual al cine y sabes que vas a tener que aguantarte las ganas de tomarte un cubata porque los siguientes 20 minutos te bombardearán con anuncios de bebidas alcohólicas.
109. Ya no te desespera que cuando te acercas a una barra el camarero te pregunte qué quieres “cuando le parezca oportuno” y te sirva lo que has pedido “a su ritmo”.
110. Cada puerta es una “exit door” (puerta de emergencia) que hay que “keep shut” (mantener cerrada).
Algo que echo de menos en España. Y que lo "seguratas" sean "seguratas" y no "matones"...111. El segurata del pub/discoteca no te ha dejado entrar porque estás demasiado borracho.
112. Donde “Fuck it” es la solución a todos los problemas.
